Travail

Quand tu en as ras le cul des réunions ‘rapides’ qui durent plus longtemps que le Seigneur des Anneaux version longue. À la fin, tu envisages sérieusement de devenir ermite dans une cabane sans Wi-Fi.

Quand tu en as ras le cul des réunions de 15 minutes qui durent une heure, juste parce que tout le monde veut prouver qu’ils sont ‘engagés’.

Quand tu en as ras le cul des ‘petits imprévus’ au boulot qui transforment ta journée en marathon, et tu te mets à rêver d’une vie où l’imprévu, c’est juste une pause café prolongée.

Quand tu en as ras le cul de devoir mettre à jour tes logiciels plus souvent que tu ne changes de chaussettes, et que chaque mise à jour semble seulement ajouter de nouvelles façons de te compliquer la vie.

Tu ouvres le frigo du bureau et tu tombes sur un mot : ‘Merci de ne pas toucher à ce yaourt (ce serait dommage de perdre un doigt).’ J’ai juste faim, pas envie de rejouer Saw.

Quand ton boss t’annonce un ‘petit projet ambitieux’ et que tu réalises que même construire la Tour Eiffel avec des Lego aurait été plus rapide et moins stressant.

Quand t’en as ras le cul des afterworks où tu dois faire semblant de rire aux blagues de ton boss pendant que tu bois un soda tiède et que tu penses à ta liberté perdue.

Tu reçois une invitation pour un ‘petit point de 10 minutes’ et tu termines deux heures plus tard avec une migraine, un PowerPoint de 78 slides et l’envie de t’inscrire à Koh-Lanta juste pour échapper à tout ça.

T’as une to-do list longue comme une ordonnance de médecin, mais à la fin de la journée, t’as juste coché ‘ouvrir l’ordinateur’. Bravo champion, t’es productif niveau ficus.

Quand ton boss glisse ‘juste un petit truc rapide’ à 17h59, t’as l’impression qu’il va aussi te demander d’arroser ses plantes et de nourrir son chat pendant qu’il part en séminaire au soleil.