Inclassable

Tu dors paisiblement, puis *BAM*, un livre décide de sauter de l’étagère comme s’il faisait un coming out spectral. Merci l’objet inanimé qui veut juste te rappeler qu’il existe.

Quand tout est calme et que, soudain, un objet random décide de se suicider de l’étagère à 3h du mat. T’as cru que c’était un cambriolage, mais non, juste ton shampoing qui a des insomnies.

Quand t’en as ras le cul que ton stylo, ta télécommande ou tes clés décident de jouer à cache-cache pile quand t’es en retard. Ces objets ont clairement un agenda maléfique.

Tu veux juste lire un menu, et on te demande de scanner un QR code, créer un compte, donner ton groupe sanguin et résoudre une équation pour savoir si tu veux des frites ou une salade.

Quand t’en as ras le cul de parler de chaussettes en laine et que tu te retrouves avec 47 pubs pour des pieds thermiques connectés. Même ton micro a plus de jugeote que toi.

Quand un objet random décide de s’écraser par terre à 3h du matin comme si un fantôme voulait te faire un prank. Spoiler : t’es pas dans Paranormal Activity, t’es juste dans la galère.

Quand ton GPS décide de changer de voix en plein trajet, passant de ‘Martine douce et rassurante’ à ‘Jean-Michel robot fâché’. Même Siri a l’air en crise de nerfs.

Quand tu as ras le cul de poser tes clés sur la table, et qu’elles s’évaporent comme si elles avaient signé un contrat avec Houdini. Tu finis par soupçonner ton chat d’avoir un casier judiciaire.

Quand tu en as ras le cul de chercher la télécommande qui disparaît systématiquement quand tu veux juste mater un film. Sérieusement, elle a un passeport pour Narnia ou quoi ?

Quand tu te retrouves à faire des mouvements de danse contemporaine devant une porte automatique qui refuse de s’ouvrir. Tu finis par te demander si elle t’évalue sur un casting secret.