Inclassable

Quand tu en as ras le cul de chercher désespérément une cuillère dans le tiroir à couverts, pour finalement en trouver une dans le tiroir des ustensiles de cuisine, comme si elles menaient une double vie.

Quand tu en as ras le cul de chercher ton chargeur qui s’est fait la malle, et tu en viens à croire qu’il a pris des vacances bien méritées sur une plage tropicale.

Quand tu en as ras le cul des cintres qui s’emmêlent dans ton placard comme s’ils préparaient un numéro de cirque, rendant impossible l’accès à ta chemise préférée sans une intervention musclée.

T’en as ras le cul de ces distributeurs automatiques qui détectent ta main… une fois sur douze. Tu finis par danser la Macarena sous le capteur juste pour une goutte de savon.

Quand t’en as ras le cul que ton stylo, ta télécommande ou tes clés décident de jouer à cache-cache pile quand t’es en retard. Ces objets ont clairement un agenda maléfique.

Tu veux juste lire un menu, et on te demande de scanner un QR code, créer un compte, donner ton groupe sanguin et résoudre une équation pour savoir si tu veux des frites ou une salade.

Quand t’en as ras le cul de parler de chaussettes en laine et que tu te retrouves avec 47 pubs pour des pieds thermiques connectés. Même ton micro a plus de jugeote que toi.

Quand un objet random décide de s’écraser par terre à 3h du matin comme si un fantôme voulait te faire un prank. Spoiler : t’es pas dans Paranormal Activity, t’es juste dans la galère.

Quand ton GPS décide de changer de voix en plein trajet, passant de ‘Martine douce et rassurante’ à ‘Jean-Michel robot fâché’. Même Siri a l’air en crise de nerfs.

Quand tu as ras le cul de poser tes clés sur la table, et qu’elles s’évaporent comme si elles avaient signé un contrat avec Houdini. Tu finis par soupçonner ton chat d’avoir un casier judiciaire.