Amour

Ras le cul des moments où ‘on doit parler’ sonne comme l’annonce d’une réunion de crise, et tu te demandes si tu devrais venir avec un avocat ou un thérapeute.

Ras le cul quand ton statut amoureux est ‘c’est compliqué’ et tu te demandes si tu es en couple avec une personne ou une équation mathématique.

Quand tu lances une playlist ‘soirée love’ et que Spotify te balance du Céline Dion, du Lara Fabian puis… ‘Je suis malade’. Frérot, je veux conclure, pas enterrer mon couple.

Quand tu vois qu’il a lu ton message à 18h02 et qu’il est maintenant 18h03… et 18h20… et minuit. À ce stade, t’aurais préféré un pigeon voyageur, lui au moins il a une excuse s’il se fait bouffer par un chat.

Ras le cul des messages amoureux qui ressemblent à des mots de passe Wi-Fi : ‘Slt cv tkt jtm’. Si tu veux me séduire, commence par une voyelle, pas une devinette.

Quand t’en as ras le cul d’écouter pendant 2 heures l’histoire de son chat qui a failli s’étrangler avec une ficelle. J’étais venu pour flirter, pas pour une conférence féline.

Quand tu lis ‘amoureuse des couchers de soleil, de la spiritualité et du fromage fondu’ et que tu te demandes si tu dois matcher ou appeler un shaman fromager.

Quand t’en as ras le cul de recevoir des messages de ton crush qui ressemblent à des mots de passe Wi-Fi : ‘Slv t ki bb?’… J’suis une voyelle en détresse, appelle-moi !

Quand elle te dit ‘Tu mérites mieux que moi’, alors qu’en vérité elle mérite une médaille pour l’art de disparaître plus vite qu’un mot de passe oublié. Merci pour le compliment creux, mais j’aurais préféré une raclette.

Quand tu vas à un rencard et que tu passes une heure à entendre les exploits de ‘Jérôme le toxico mais gentil’. T’as pas signé pour une séance de thérapie gratuite, merci bien.