Amour

Ras le cul des messages amoureux qui ressemblent à des mots de passe Wi-Fi : ‘Slt cv tkt jtm’. Si tu veux me séduire, commence par une voyelle, pas une devinette.

Quand t’en as ras le cul d’écouter pendant 2 heures l’histoire de son chat qui a failli s’étrangler avec une ficelle. J’étais venu pour flirter, pas pour une conférence féline.

Quand tu lis ‘amoureuse des couchers de soleil, de la spiritualité et du fromage fondu’ et que tu te demandes si tu dois matcher ou appeler un shaman fromager.

Quand t’en as ras le cul de recevoir des messages de ton crush qui ressemblent à des mots de passe Wi-Fi : ‘Slv t ki bb?’… J’suis une voyelle en détresse, appelle-moi !

Quand elle te dit ‘Tu mérites mieux que moi’, alors qu’en vérité elle mérite une médaille pour l’art de disparaître plus vite qu’un mot de passe oublié. Merci pour le compliment creux, mais j’aurais préféré une raclette.

Quand tu vas à un rencard et que tu passes une heure à entendre les exploits de ‘Jérôme le toxico mais gentil’. T’as pas signé pour une séance de thérapie gratuite, merci bien.

Quand tu en as ras le cul de cette personne qui a ouvert ton message, l’a lu, et a décidé que ta dignité pouvait attendre un autre siècle. Même La Poste répond plus vite.

Ras le cul des ex qui reviennent te parler comme si vous étiez juste de vieux potes. Non, Kevin, après trois mois de silence, me demander comment va mon chat ne suffira pas à effacer ton ghosting.

Ras le cul de recevoir des réponses comme ‘ok’, ‘lol’ ou juste un emoji. À ce rythme, autant sortir avec un Tamagotchi, au moins il bipera pour montrer qu’il a faim.

Ras le cul des sites de rencontre qui te garantissent un match parfait, mais qui omettent de préciser que c’est avec des gens qui vivent à six fuseaux horaires de distance.