Travail

Quand tu as ras le cul de te lever pour une pause café et que ton boss surgit comme un Pokémon sauvage avec une mission ‘super rapide’. Résultat : café froid et foi en l’humanité tiède.

Quand tu en as ras le cul des retours clients qui demandent juste ‘un petit changement’… et tu finis par refaire tout le projet comme si c’était une version bêta de ta patience.

Quand ton collègue arrive à 7h avec un sourire radieux et un café XXL en te disant ‘C’est lundi, on attaque fort!’. Toi, tu n’as même pas encore trouvé le bouton ON de ton cerveau.

Quand tu en as ras le cul de devoir créer un nouveau mot de passe si compliqué que même toi tu ne peux pas t’en souvenir sans une séance d’hypnose.

Quand tu as ras le cul de devoir changer ton mot de passe tous les trois mois, mais que tu finis par utiliser ‘Password1234!’ parce que ton cerveau refuse d’être plus créatif.

Quand tu as ras le cul des activités de ‘team-building’ qui ressemblent plus à un épisode de Koh-Lanta qu’à une réelle formation d’équipe. Le seul truc que tu construis, c’est une cabane de survie loin de tes collègues.

Quand tu en as ras le cul des présentations PowerPoint qui durent si longtemps que tu commences à imaginer ta vie dans une autre dimension où les réunions sont interdites.

Quand tu en as ras le cul de devoir te souvenir de 3078 mots de passe au travail, et que le seul que tu n’oublies jamais, c’est celui de la machine à café.

Quand tu as ras le cul de l’imprimante de bureau qui décide de faire grève chaque fois que tu es pressé. Tu es sûr qu’elle est syndiquée avec les stylos qui fuient et les post-its qui ne collent plus.

Quand tu en as ras le cul des sessions de brainstorming qui durent si longtemps que tu commences à envisager la météo comme sujet de thèse.