Actualités

Quand tu en as ras le cul des experts qui changent de version plus souvent que tu ne changes de chaussettes. Bientôt, tu t’attends à ce qu’ils annoncent que le meilleur remède est de danser sous la pluie.

Quand tu en as ras le cul des experts politiques qui, à force de prédictions contradictoires, pourraient aussi bien tirer les cartes pour annoncer l’avenir.

Quand tu en as ras le cul des alertes météo qui crient au loup pour trois gouttes de pluie, à tel point que tu te demandes si elles sont sponsorisées par les fabricants de parapluies.

Quand tu en as ras le cul des flashs info qui te font croire à la fin du monde, alors que c’était juste pour annoncer que la boulangerie du coin a changé ses horaires.

Un jour ils disent que le café est bon pour la santé, le lendemain c’est cancérigène, et le surlendemain ça prévient les divorces. À ce rythme-là, je bois du café en cachette comme si c’était de l’absinthe.

Quand t’en as ras le cul de zapper entre les chaînes et de retrouver toujours le même expert qui prédit la fin du monde… pour la troisième fois cette semaine. Même Nostradamus avait plus de variété dans ses prédictions.

Un jour c’est bon pour la santé, le lendemain c’est cancérigène. J’attends juste le jour où on m’annoncera que respirer c’est dangereux si c’est pas validé par un comité scientifique en duplex sur BFM.

Quand t’en as ras le cul que la moitié des infos soit consacrée à savoir s’il va pleuvoir à Brest. Franchement, à ce stade, donnez une météo à base de dés et de prières.

Quand t’en as ras le cul que ton téléphone se mette à vibrer comme un tremblement de terre pour t’apprendre que le panda du zoo a éternué. À ce rythme-là, je vais activer le mode avion à vie.

Quand t’en as ras le cul qu’un mec en doudoune interviewe ta grand-mère à la sortie de l’épicerie pour savoir si elle a peur de la pluie. Spoiler : elle a surtout peur de rater son feuilleton.