Inclassable

Quand tu as ras le cul de poser tes clés sur la table, et qu’elles s’évaporent comme si elles avaient signé un contrat avec Houdini. Tu finis par soupçonner ton chat d’avoir un casier judiciaire.

Quand tu en as ras le cul de chercher la télécommande qui disparaît systématiquement quand tu veux juste mater un film. Sérieusement, elle a un passeport pour Narnia ou quoi ?

Quand tu te retrouves à faire des mouvements de danse contemporaine devant une porte automatique qui refuse de s’ouvrir. Tu finis par te demander si elle t’évalue sur un casting secret.

Quand tu en as ras le cul des gens qui répondent ‘ça dépend’ à toutes les questions. Tu commences à penser que si ‘ça dépend’ était un candidat politique, il remporterait toutes les élections haut la main.

Quand tu en as ras le cul que les gens te racontent leurs journées dans le moindre détail, te spoilant tout suspense sur ce qui aurait pu être une conversation intrigante lors du prochain dîner.

Quand tu en as ras le cul des meubles ‘à monter soi-même’ avec des instructions si ‘faciles’ que tu te retrouves avec un vaisseau spatial au lieu d’une étagère, et un surplus de vis qui semble venir d’une autre galaxie.

Quand tu en as ras le cul des manuels d’appareils qui incluent des instructions de survie en cas d’apocalypse mais pas comment allumer l’appareil.

Quand tu en as ras le cul de recevoir des notifications pour te rappeler de boire de l’eau, comme si tu étais une plante en pot avec une connexion WiFi.

Quand tu en as ras le cul de parler à tes plantes pour qu’elles poussent et qu’elles finissent par mourir. Tu commences à croire qu’elles souffrent en réalité de ton manque de talent en jardinage.

Quand tu en as ras le cul que les réseaux sociaux te suggèrent des pubs de gym après une photo de toi devant un gâteau. Tu voulais des likes, pas un coach virtuel.