Amour

Quand tu vas à un rencard et que tu passes une heure à entendre les exploits de ‘Jérôme le toxico mais gentil’. T’as pas signé pour une séance de thérapie gratuite, merci bien.

Quand tu en as ras le cul de cette personne qui a ouvert ton message, l’a lu, et a décidé que ta dignité pouvait attendre un autre siècle. Même La Poste répond plus vite.

Ras le cul des ex qui reviennent te parler comme si vous étiez juste de vieux potes. Non, Kevin, après trois mois de silence, me demander comment va mon chat ne suffira pas à effacer ton ghosting.

Ras le cul de recevoir des réponses comme ‘ok’, ‘lol’ ou juste un emoji. À ce rythme, autant sortir avec un Tamagotchi, au moins il bipera pour montrer qu’il a faim.

Ras le cul des sites de rencontre qui te garantissent un match parfait, mais qui omettent de préciser que c’est avec des gens qui vivent à six fuseaux horaires de distance.

Quand tu en as ras le cul que ton crush laisse ton message sur ‘vu’, mais que tu sais qu’il a passé la journée à scroller sur Instagram. C’est le ‘Je suis occupé’ du 21ème siècle.

Ras le cul des rendez-vous ‘Netflix & chill’ où tu finis par t’intéresser plus à la série qu’à ton date, et où le seul suspense est de savoir qui va s’endormir en premier.

Ras le cul de ces rendez-vous où elle insiste pour aller dans un bar à jus et toi tu rêves secrètement d’une pizza. Tu te retrouves à siroter un kale-smoothie en faisant semblant d’apprécier.

Ras le cul de swiper à l’infini dans l’espoir de trouver l’amour, pour finalement développer une relation plus sérieuse avec l’écran de ton téléphone qu’avec un être humain.

Quand tu en as ras le cul d’être ghosté après un premier rendez-vous si parfait que même ta grand-mère l’aurait approuvé. Tu vérifies si ton téléphone n’est pas devenu un appareil paranormal.