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Quand tu as ras le cul de ces météorologues qui annoncent du soleil et tu te retrouves à ramer dans une flaque géante. Si je voulais être autant dans le flou, je lirais mon horoscope sur TikTok.

Quand tu en as ras le cul que chaque alerte info soit plus décevante que la fin d’une série annulée. Non, savoir que le chien du président a éternué ne mérite pas une notification !

Quand tu en as ras le cul de voir des experts sur les chaînes d’info qui savent tout sur tout, mais qui n’ont rien vu venir depuis 20 ans. Même Madame Irma aurait un meilleur taux de réussite.

Quand tu en as ras le cul de tous ces experts en tout qui émergent dès qu’une actualité brise et dont les diplômes proviennent apparemment de l’Université de Facebook.

Quand tu en as ras le cul de voir les chaînes d’info tourner en boucle sur le même sujet, au point que tu pourrais remplacer l’expert à l’antenne en pyjama sans que personne ne s’en aperçoive.

Quand tu en as ras le cul des débats présidentiels qui finissent par ressembler à une émission de télé-réalité où le prix à gagner est un pays.

Quand tu en as ras le cul d’entendre les politiciens promettre de construire des ponts là où il n’y a même pas de rivière. Tu votes pour celui qui promettra juste de réparer le Wifi.

Quand tu en as ras le cul que chaque débat d’actualité ressemble à la réincarnation d’un vieux débat, et la seule chose qui change, c’est la date et les participants avec des cravates plus modernes.

Quand tu en as ras le cul des experts dans les médias qui changent d’opinion plus vite que tu ne changes de chaussettes. Tu te demandes si leur vrai métier n’est pas plutôt contorsionniste d’opinions.

Quand tu en as ras le cul d’entendre que chaque année est censée être la dernière à cause d’une nouvelle prédiction apocalyptique. À ce stade, tu as un abonnement annuel à la fin du monde.